生きてくって しんどい。

週3日 半日パートのひっきーなアラフィフ

仕事のこと

仕事、は私にとって


社会に出ているという実感そのもの


生活するため


遣り甲斐。



生きているだけ、息を吸ってるだけでお金が要るよねと


娘は 仕事には夢を持っていても かなり現実的で堅実。


つまりは やっぱりお金の為の仕事。



でも 出来たら自分の好きなこと、興味のあること、遣り甲斐があること、


何でもいい訳じゃない。


いや、何でも出来る訳じゃない。


仕事において、だけではないけど、


良くも悪くも、感情が直ぐ入ってしまうので


凄くしんどい。


些細な事でも嬉しいと、気持ちが高ぶってしまうし


逆に 少し話が違う、とか 嫌な思いをすると 何もかも嫌、くらいの勢いで暗い気持ちになる


更年期?の症状も手伝っているかも。

でもきっと 元々持っている資質かなと思う。


仕事は、きちんと頑張りたい

純粋に。


でも それに関わる色々で、

やる気が無くなりそうになったり


気分が悪くなったり、


辞めたくなったり、


社会に出ると 理不尽な事ばかりだから、


それは もう分かっていても


それでも 色々考えが巡る。



昨日、


あれ?何か良いように遣われている?


とネガティブに思った。


パートだから、時間が社員に比べると短いけど、


やたら


少し早く出て来れる?


この日、出られる?


って。


緊急は仕方ないと思う。


でも、、、


シフト入れる時に、まずは社員で ある程度は やりくりして欲しい。


はじめの話なんて、あってないようなもの。


どこでも あるあるなんだろうけど、


そういうのが 積もりに積もって、


何かのきっかけで


ポロリとこぼれてしまいそう。


そして、


今日は、


いつもより一時間半はやく出勤しなきゃだ。


ため息。

久しぶりの出勤

先週木曜に出勤してから、なか6日。


今日は久々の仕事。

あまりにも開きすぎて 何だか力が抜ける。


行きたくないが、されど行くしかない。

黙々と。粛々と。やるべきことをやる。

余計なアレコレを考えず、気を遣い過ぎないように。


が、目標。



数日前に、夜 TVをぼーっと観ていたら

RADWIMPSの18祭 を放送していた。


たぶん一時間枠だったと思う。


娘がRADを好きなので、音楽は聴く。


観ているうちに どんどん引き込まれて 感動して涙が溢れた。


ああ、18歳って良いなぁ。


皆、素敵だな。


一歩を踏み出す勇気、頑張ったなぁ。


素敵。


素直に素直に、思った。


出来たら再放送を。。



見終えた後に、ふと娘にlineしたら、

知らなかった、

観たかった、と。


直ぐに教えてあげることを 思い付かず。



娘は、いま1人暮らし、好きな世界で精一杯頑張ってる。


一番、一番、

幸せになって欲しい。


今からが青春であろう息子にも、

どうか 頑張れる何かを掴んで欲しい。

大事と思える友達に恵まれて欲しい。



しんどいけど、


大事な人が何人か 居る私は、


きっと幸せ。



もっと頑張って 踏ん張って、


何とか やり過ごして


穏やかな日々にしたい。


何とか。

どうしたものか。

一昨日の夜に 嫌な一報があったせいで、気持ちがザワついて落ち込み、そして直ぐに苛々する。


あろうことか、消えてしまいたいと思っている。


死にたいとかではなく、存在をパッと消してしまいたいような。


鬱々してしまう。


それでも、日常があり やることが後から後から追って来る。


昨晩、友人とlineのやりとりをしてる最中に 不意に泣けて来てしまった。


感情が不安定。



仕事なんて行くような心持ちじゃないけど、


行かないわけにはいかない。


子供の色々にお金が要る。


来月は車検があり、費用がかさむ。


夫の身内関連の、あれこれで お金が要る。


僅かなパート代でも、必要。



頭のなかは しんどい事だらけで逃げ出したいのに、

直ぐに現実に引き戻されてしまう。



しんどいなあ… 呟いている。