今日は 仕事は休み、

朝子供を見送るのに ちょっとそこまで出たのみで、後は一歩も出ず。

ずっと家で。

洗濯、食器洗い、掃除、

今日も天気が良いから 蒲団のカバー類も洗濯。

子供の部屋の、要らないであろう物の断捨離をして ゴミ袋2個分。

本棚と クローゼットが少しだけ スッキリ。

小学校の時の、工作物とか 漫画の付録とか 小さいサイズの海パンや帽子、私が作った手提げや上履き入れ、等もろもろ。

ちょっと寂しいけど、置いていても 場所を取るだけ。

不要なもの。

片付けて 掃除機かけたら、ぐったり。

お昼に何か、と思っても

買い物に行く気力が、なかった。

疲れた。

また明日、出来たら続きをやろう。

くたくただけど、

色々出来た。

自分、お疲れさま…。

連日 仕事で帰りが遅め…、今日も出勤。

半日といっても 昼過ぎには自宅を出て、帰宅するのは19時前後。

更年期の症状であろう 疲れ易さや、元々持ってる胃痛や頭痛、諸々、で とにかくしんどい。

性格的に気にしすぎる癖や、必要以上に気を遣いすぎる事、頭の回転が悪く物忘れも酷い。

更に要領も悪いので…。

出来るだけ抜けがないよう、自分なりにチェックしていても それでもボカをよくする。

最近、というか ここ3～4年は 特に物の名前が出てこない、ど忘れ、で 会話が滞る。

元々 物覚えが悪いのに、それが極端に酷くなったと自覚がある。

看護の仕事は 正直嫌ではない、いや好きかも。

ただ、テキパキが苦手、更には手技も得意ではない。

ゆっくり相手の話を聴いて、一緒に考えるのがすき。

経験年数は たいしたことはない。

何ヵ所か職場を経て、いまは精神科関連の仕事に携わっている。

やりがい、というか

有難い気持ち、は いつもある。

本当に私で良いかな、と思いながら。

でも 仕事だから、出来る限りは きちんとやりたい。

母が亡くなった時に、あの高校生の時、まさか私が後に看護師になるなんて夢にも思わなかった。

未だに信じられない…

後にも先にも、あれほど机に向かって勉強したことはない。

自分を褒めてあげられる、唯一。

勉強が大嫌いな私が、睡眠不足と戦って、泣きながらレポートを書き、記録がなかなか仕上げられずに悩み、

でも なぜか頑張れた4年。

あんなに、もう頑張れない。

だから、いまは、出来ることを出来る範囲で やるしかない。

今日も午後から出勤。

自分、ファイト。

少しだけ、元気ではないけど 凪な感じの心の内。

幼稚園くらいの頃だったと思う。

空想というか、物思いに耽ってたのか…、

私ってなんだろう、

人間って どうして居るんだろう、

なんで、考えること、が出来るんだろう、

自分の存在が不思議な感覚…

なんで、

なんで、

なんで？？

と、ぐるぐる考えて、考え過ぎて気持ち悪くなった。

今でも覚えている。物心ついた 小さい頃を覚えている 数少ないエピソード。

数年前に、夫に話したら驚いてた。

何か、でも、わりと大きくなっても そんな感覚はあって、

自分、は変わっている、

というか 皆とは 身体や考え方が ちょっと違うような…

身体については、娘を出産した時に

あ、私の身体、他の皆と一緒で 普通に産めた、って思った。

なんだかなぁ

どういう思考なんだろう。

あと、、、

まだまだ 昔と同じなのは、

なんて生き辛いんだろう って思うこと。

日々、事ある毎に思う。