昨日は晴天で、仕事が休みだから一日洗濯と蒲団干し 掃除にと動いた。

一歩も外に出ず。

お母さん、ヒッキーだね

と息子。

朝 自転車置場まで行って あなたを見送るのに出たわよ。。

気分により、朝外に出て 息子の自転車こぐ姿を見送る。

数十メートル先で右折するまで。

曲がるちょっと前に 息子が振り返り手を振る。私も振る。

ああ、まだまだ可愛い と思う瞬間。

昨日も今朝も同じ事を思い、家に入る。

今日は二度寝、と思ったが また天気が良くて また再度洗濯を回した。

ああ、今日は昼から仕事だ。

行きたくないな。

なんて憂鬱なんだろう。

踏張るしかないか…。

頑張れ、私。

昨日は母の日だった。

私の母は 18歳のとき亡くなった。義母も昨年急逝したので、私は今お母さんと呼び 母の日に感謝の気持ちを伝える相手は居ない。

こんな私でも、娘と息子がいて 毎年何かしらプレゼントを考え贈ってくれる。

母の日、と想ってくれるだけで その気持ちだけで嬉しいし有り難い。

だから、何が良い？と聞かれても 何も要らないよと答えるが…、

それでも娘は、分かったよ でも もう買いに来てるから何が良い？と。

いまロフトにいる、アームカバー見てるけど…と。

お金使わなくても気持ちだけで良いよ、と再度言うが

分かった分かった、で？。。。

それ以上は言えず、柄や色は任せて 短いのは去年頂いたから 長いのを頼んだ。

息子は、一昨日一緒に買い物をしていて プレゼントにケーキが良い？本を買おうか？と。

限られたお小遣いから、プレゼント費を出させるなんて可哀想で 断ったが やはり押しきられた。

出来るだけ安価で、との気持ちで 仕事で使い勝手の良さそうなペンを貰った。

私が お母さん。

娘や息子を産んだなんて、今でも不思議な感覚。

でも、本当に何物にも変えられない 大事な大事な子供たち。

産んだとき、世の中にこんなに愛しい存在が有るのかと思うくらいに可愛いと感じた。

母の日に、亡き お母さんを想いつつ 今自分が母の立場で想ってくれる存在がいることに 心から感謝したい。

お母さん、、、

私、今年の秋には お母さんの歳になっちゃうよ。

びっくりするよ。

お母さんの美味しいご飯が食べたいよ。

朝から作ってくれた、鶏ガラのワンタンスープ、当たり前に食べていた自分が情けないよ。

もう一度、お母さんの背中の匂いを感じながら うとうとしたいよ。

お母さん。。。

いつか お空で会いたい。

今日は土曜日、仕事は休みだけど 息子の部活で練習試合あり… 早起き 6時起床。

７時前に見送ったあと、どうにも眠気が勝り2度寝。

８時半には起きて、夫とモーニングに行く予定だったのに、、、

起きられない。駄目だった。

何度か起こされた気がするけど、結局 11時前まで爆睡してしまった。。

余計に脱力。

昨日、仕事が思ったより忙しく、そしてストレスフルだった。かなり疲れて 夕飯さえ作れずに お総菜を夫に買って来て貰った。

主婦としても駄目駄目だ。

でも無理なときは 無茶はしない。

仕方ない。

しんどくても仕事に行けたこと、自分を褒めよう。

仕事もね、本当は辞めたい。

でも完全に専業主婦になるのも キツイ。自己嫌悪の塊になるから。

なら、もう少し違う職種に…、と思うけど それも難しい。

去年は あれこれ就活して、２ヶ所違う仕事の面接にも行ったけど 不採用。

３度目の正直で、採用されたけど 直ぐに辞めてしまった。。いろいろな事が我慢の範囲から逸脱していた。

やっぱり、今の仕事、、、看護師しかないみたいね。

いいのか、なんなのか、、、。