楽しい旅行だった。

家族四人では最後かも… と思いながら。

まだまだ反抗期が抜けない息子に、時々苛々しながら…

それでも、かなりの平和主義な娘の気遣いや 可愛らしさ…

当たり前に居てくれる夫。

心地よい疲れと癒しの時間に感謝して、

その余韻に浸りつつ。。

そうしたら、

黒い、忘れたい過去と 気持ちの悪さに落とされた。

良いことばかりは続かない。

自分が辿ってきた 色々な過去。

思い出したくない あれこれ。

その人の電話。

聞き覚えのある声。

吐き気がする。動悸。

無くしたい昔の記憶。

大事な大事な子供。私がどんな思いをしようと、子供には心配掛けたくない。

守らなくてはいけない。

吐き出してしまいたい。

でも吐き出すと、

私が壊れてしまいそう。

それでも、

それでも、もう少ししたら仕事に行かなくては。

現実は、、、きつい。

明日は久しぶりに一泊旅行へ行く。

息子が部活忙しい事を理由に、泊まりで旅行は２年は行ってないかな？

その間、身内の不幸が二度あり泊まりがけ…

結婚式も三度あり 内二回は泊まりがけ。

年齢的に色々あって仕方ないね。

お金がかかり、ますます貯金額が気になり、老後の心配の種。

今から考えても どうしようもないのにね。

息子を出産後、心身ともに不安定で 本当に辛かった。

今はまだ大分 落ち着いてるのだろう。

予期不安、これも未だに燻ってる気がする。

嫌ではない予定でも、何故が少し前になるにつれて何ともいえない億劫感に苛まれる。

明日の旅行は、まぁ淡々と？考えられているかな。。

もしかして、純粋に家族四人での旅行は最後かもと思っているし…。

娘も適齢期で結婚願望が強いから、そう遠くない時期に…

息子も来年は(行っていれば)高校生だからね。

だんだんと夫と二人での外出が増えているし。

でも、今のところ寂しい想いは余りない。

夫と二人は楽だし、気遣いも要らない。

夫は、嫁ファーストの人なので 本当に有難い。

明日、天気は今一つみたいだけど、それなりに楽しく過ごせると良いな。

、、、

その前に、今月最後の 今日の勤務。

かなり、、、気が重いが、

頑張れ、わたし。

人は、本当の本音なんて なかなか言わないし言えない。

心の奥底で 何を考えてるか、本当に分からない。

家族でさえも。

だから、余計に 本当に他人なんて分からない。

他人でも 気があったり、本当に素敵な人だなぁと思う人もいるけれど、、、

仕事つながりとか、仕方ない横つながりの付き合いはしんどい。

ため息。

頑張るしかない。

しんどい２ヶ月だった。

例年よりも 暑い暑い夏。

そして忙しくて 規定より日数も時間も多かった仕事。

つい 良い人、みたいに頑張ってしまった。

でも結果的に かえって良いように遣われただけみたいな印象。

私って馬鹿だなぁ。

仕事なんだから、パートなんだから、基本通りにきちんとやれば良いだけなのにね。

つい、、、

良かれと思って。

良い人ぶって。

もっと淡々と。黙々と。やるべき事をやる、に徹したい。

しんどくなって、疲れきって、

出来る範囲を、もうオーバーしてるのに。

疲れて、苛々して、

頭痛が続いて、気持ち悪くて、

生理不順も重なるし。

良いこと、ない。

昨日は 子供に「無理しないで辞めたらいいじゃん」と言われ。

あらら。

でもね、私の僅かな給料でも 有るのと無いのとでは違うのよ。

そう簡単には。。

でも。

一理あるかな。辞めようかな。

無職だと自責の念に駆られるから、次の職を探そうかな。