ああ今日も仕事行かなきゃ。。

行きたくない

行きたくない

行きたくない…

仕事、、、やりたくない。

あの人と 仕事一緒にしたくない。

でも、それでも仕事しないと

お給料貰えない

息をしてるだけで

お金がかかるんだから。

なにもしてなくても

お腹は減るし…

切ない。

パッと消えてなくなってしまいたい。

少し…

鬱々してる。

うちの実家はもうない。

父親亡き後に取り壊した。土地はタイミング逃したのもあり売れずに そのままになっている。

兄弟が多く祖母も含めて大家族だったが 、家は小さくボロだった。

私が2歳頃に建てた割には、物心ついた頃には もう古くて汚いイメージしかない。

凄く、嫌だった。

広くて綺麗、までいかなくとも もう少し普通な家、に憧れた。

心底、余所のうちが羨ましかった。

コンプレックスだった。

親には言えなかったが、正直 子供は何も選べないんだなぁと思っていた。

兄弟が多かったから、いつも家のなかは片付かず汚かった。

でも、大家族でも綺麗にしてる家はあるよね…

その反動か？私は人一倍綺麗好きで片付け魔だ。

反面教師かな。

あと、上の姉兄達が成績良かったので よく比べられた。

これが私の性格を余計に意固地にさせ、勉強が嫌いになった。

どうしてもの時は 程々にやったけれど。

これも、自分の教訓。自分の子には兄弟と比べて言わない。

ああ、こんな事を思い出して綴ってたら色々と嫌な事が思い返されて 気持ち悪くなってなってきてしまった。。

良い思い出もあるけど、するりと出てくるのは嫌な事ばかり。

切ない。

やっぱり今が一番いい。

今週は、火・水・金曜の勤務予定。

今日は 今から出勤…、、、

とにかく言葉にしてしまうと、行きたくない。

かと言って、行かないという訳にもいかない。

行くしかないのね…、分かっている。

気が重すぎる。

看護師として、気持ちはあっても 自信がない。

仕事、に 自信がまるでないんだ。

情けない。

やらなくてはならない事は、自分としての出来る範囲で精一杯 やっているのは間違いない。

けど。。

同僚のように、あんな風にそつなく振る舞えない。それだけのスキルも、、、まるでない。

人と比べないこと。分かってる。

それが出来ないから 自己嫌悪に陥るし、悲しい。

入って２ヶ月経った頃に、上司に相談した。

『スキルなんて要らないよ』

『残念ながら、思っているより評判いいんだよ』

有難いと、素直に思った。

でもね、

現実はね、凄くしんどい。

いっぱいいっぱいだし、毎日 同僚との仕事内容の差を見せつけられる。

てきぱき。

知識の豊富さ。

要領良い立ち回り。

周りへの配慮。

対応の的確さ。

何も指摘しようがない彼女。

そんな人と比べても仕方ないよ。

分かってるって。

劣等感の塊のわたし。

ばかみたい。